Кароч, я тут написал одну шляпу в жанре "Трудно быть Блогом". Не думаю, что на SHTO это пойдет, но на своей странице размещу - авось, кому придется по вкусу. Один день в недалеком будущем. Президент Каждое утро Президент Самой Великой России, среди всех известных науке россий просыпается в уютной и комфортабельной холодильной камере морга при центральной кремлевской больнице, куда на ночь помещают августейшее тело на сохранение. Дежурный слесарь-медик оперативно меняет Владим Владимычу комплект батареек, и вот уже Несравненный Вождь в силах вымолвить свою первую, и надо признать, с некоторых пор, традиционную фразу: «Как там мой рейтинг, и чо с нефтью?» «Ваш рейтинг вознесся выше Иисуса, мой президент, а за нефть мы всю ночь пили… эхем, молились, преклонив колени пред иконой Святого великомученика Шалтайбалтая Тошнотворца!» - отвечает, присутствующий при процедуре разморозки Предстоятель РПЦ, и тут же наклоняется, чтобы поцеловать хладную длань Президента влажными от восторга губами. Президент широко улыбается, растягивая латексные щеки – еще один день начался с мажорной ноты. День выдающегося лидера современности расписан по минутам. Вот, наконец, удаляются Предстоятель и дежурный слесарь-медик, и в процедурную входят специально обученные гримеры, которые малярной кистью покрывают лицо Любимого Руководителя армейской грунтовкой, и мастерками и шпателем накладывают сверху примерно два килограмма грима, предназначенного для приведения покойников в достойный вид, для похорон. Однако, в нашем случае речь идет не о каком-то там покойнике, а о самом влиятельном покойнике в Мире по версии американского журнала «Crime». Финальный штрих – губы Президента подводят (а вернее рисуют практически с нуля) помадой пунцового цвета, и можно смело выходить в люди. Далее двое особо отобранных евнухов из состава мотоклуба «Пустые полки» облачают Лидера в шелковый халат с золотым позументом, вышитым на спине в виде иконы Рамзана Победоносца, поражающего копьем Черную Обезьяну, и несут Отца Нации к циклопическому шкафу длиной во всю стену. Автоматическая дверца с тихим гудом съезжает в сторону, и вот взору Вождя открывается ровно сто сорок шесть одинаковых похоронных костюма от «Brioni» и целый ряд абсолютно идентичных галстуков цвета гниющей говядины к ним. Президент очень любит эти галстуки – они идеально подходят к цвету его губ. Ровно час Главковерх внимательно рассматривает каждый костюм и галстук, пока не определяется с выбором, и не тычет царственным перстом в наиболее понравившийся. Облаченный по всей форме он спускается к завтраку. Сегодня в меню крабовый суп, пирог с журавлятиной, соленые огурцы в шоколаде, и, разлитое в амфоры крымское вино «Севастопольский вальс», которым Великий кормчий умывает руки, и уходит в свой кабинет, не притронувшись больше ни к одному блюду. Наступает время выслушать доклад пресс-секретаря Пескова. Президенту нравится, как Песков делает доклады, вот только усики у него иногда сильно щекотятся. Песков уходит, и наступает время разобрать другие доклады. Их Владим Владимычу приносят и кладут на стол в запечатанных конвертах очень секретного вида. Вот конверт от министра Обороны. Президент вспарывает его ногтем, и обнаруживает внутри тетрадный лист с нарисованным на нем зеленым фломастером танком непонятной конструкции, и улыбающимся кривоватым десантником, которому в спешке подготовки сверхсекретного доклада не успели дорисовать вторую ногу. Надпись вверху тетрадного листа выполнена оранжевым фломастером, и гордо гласит: «МЫ СЕЛЬНЕЕ ФСЕХ!!1))0))0». Президент улыбается, и гордый мощью родной армии берется за конверт из МИДа. По вскрытии, внутри конверта обнаруживается идентичный тетрадный лист, только на нем черным фломастером намалеван толи черт, толи кот, а быть может козёл… «АБАМА АБЛИЗЯНА)))00)0» - разъясняет подпись к картинке. И хоть Барак Обама уже несколько лет, как почетный пенсионер, не имеющий к политике Белого Дома ни малейшего отношения, Президенту нравятся шутки про «черного абамку», и он улыбается, кивая в пустоту. И потоки царственной слюны бегут по его благородному подбородку, стекая крупными каплями на столешницу из мореного дуба… Ну, хватит заниматься разными мелочами! И вот Верховный в нарядном паланкине спешит на заседание правительства. Тот, кто хоть раз в жизни видел, как Президент работает с правительством, не забудет этого никогда. Это буря, это ураган, это цунами энергетики и Эверест аппаратной мудрости. Полет мысли Верховного так захватывает всех присутствующих, что даже премьер-министр приоткрывает правый глаз спустя два часа после начала заседания. А еще через час он почти бодрствует! «А-а-а-а… э-э-м-м… я не вижу конкретики в ваших… мням-мням, бумагах, Подшконий Газонюхович» - делает ремарку президент, рассматривая какие-то маленькие бумажки на столе. «Это влажные салфетки, Владим Владимыч… Мой доклад чуть-чуть правее…» - робко замечает министр Экономспасения. Президент берет коричневую папку в руки, секунду смотрит на нее, не раскрывая, а потом перекладывает ее к противоположному углу стола со словами: «М-м-м… очень содержательно…кхэ!» Подшконий Газонюхович с облегчением выдыхает изо всех отверстий организма. Далее на суд Отца Родного министр финансов представляет нововведение Центробанка – новую, не имеющую аналогов банкноту «54 метра рублей» в удобном формате рулона. Президент положительно оценивает это изобретение. Особенно он остается довольным мягкостью двусторонней бумаги, на которой отпечатана новая купюра. Да и вообще перевод исчисления номинальной стоимости рубля в «метрический» формат Президент считает «конструктивной мерой», которая позволит, наконец, завоевать России подлинный финансовый суверенитет, и «…поставить доллар раком… кха!». «А-а-а-а-а… где же… кргхэм!… м-н-э… наш министр… мня-а-а… Обороны?» - от зоркого глаза Главковерха никто не способен укрыться. «Наш Славный воевода удалился в землянку в Подмосковье, где смиренно предается аскезе, отшельничеству и умерщвлению плоти во Славу Богодедов и нашей грядущей Победы в Священной земле Шама!» - отвечает Президенту министр духовной безопасности. «Я не сплю! Не сплю!» - сонным голосом внезапно кричит премьер-министр, судорожно, протирая глаза кулаками. Президент хмурится – он недолюбливает своего премьер-министра. Зато у него, в отличии, от Пескова во время докладов ничего не щекотится. Национальный Лидер закрывает заседание процедурой подписания законопроектов. Сегодня ему на утверждение принесли законы «о запрете умирать в праздничные и памятные даты»; «о введении уголовной ответственности за ношение фетровых шляп по нечетным дням»; «о наделении сперматозоидов избирательными правами»; «о увеличении призывного возраста до 75-ти лет»; «о назначении нетленных мощей Спиридона Тримифунтского губернатором Колымского края» - и множество других, без которых жизнь в стране попросту бы остановилась. Наступает момент для протокольного общения с губернаторами, на которых всегда присутствует пресса. А денек сегодня не из легких. Вот, например губернатор Рыгаловской области, так заворовался, что, в конце концов, украл сам себя, вызвав этим аппаратный кризис! Ну не линчевать же за это человека, в самом деле? У нас же не какая-нибудь человеконенавистническая Европа. И вот Владим Владимыч терпеливо дает губернатору ценные указания: «Усилить, углубить, наказать, наградить!» - и человек с просветленным челом идет дальше пиздить… тьфу, работать. А в городе Дубовые Гробки Погостинской области и вовсе беда – там гордость отечественной космонавтики спутник наблюдения «Очко-21», штатно падая задел пролетавший мимо авиалайнер «Sukhoi Stupidjerk-100», который в свою очередь в рабочем режиме рухнул на товарный состав, перевозивший в цистернах тысячи тонн триметилхлорбутанебландебилнекрофила, который рванул аккурат под стенами второго энергоблока АЭС им. Рукожопенко, превратив окрестности на мили вокруг в подобие Тоцкого полигона. И здесь Президент не теряется – велит срочно обеспечить лысеющих от радиоактивных осадков местных жителей жизнерадостными розовыми и рыжими париками из местного цирка, а также предоставить всем выжившим спутниковые тарелки «Трихопол-ТВ». Кроме того Президент обещает лично прилететь на самолете-амфибии и чего-нибудь там потушить. И летит губернатор страждущей области на крыльях счастья – Федеральный Центр нас не оставит! Президент-то он, как Б-женька – все видит! Но, что же это за Лидер, если он не поддерживает прямой связи с населением? Владим Владимыч настоящий Лидер, и вот теперь в его графике образуется окно для «выхода в народ». Продолжение следует?

Теги других блогов: будущее сатира Президент